Friendship Breakups Feel Like Breakup Breakups.

In Episode 4 of Brown Girls and Mental Health Podcast we are talking about the emotionally mature way to end a friendship. Tiara goes back to a time she ended a friendship in an immature way and compares it with the emotionally mature end to a more recent friendship. 

Welcome to Brown Girls and Mental Health Podcast.

Follow us on Instagram @browngirlsandmentalhealthig

http://www.browngirlsandmentalhealth.com

Transcript

 Hello  everyone  and  welcome  to  episode  4  of  Brown  Girls  and  Mental  Health  Podcast.  I'm  so  happy  to  be  back  this  week.  We  took  a  little  short  break  last  week.
 Chile.  I  was  going  through  it.  I  was  going  through  it.  I  think  y 'all  can  tell  by  episode  3  that  I  was  going  through  it.  But  God  is  good.  We  got  some  things  in  order.  I  took  some  of  my  own  advice, got  back  on  that  medicine,  okay?  Talked  to  Jesus.  Talked  to  some  friends.  friends  and  I'm  feeling  a  lot  better  that  episode  was  very  honest  and  I  think  that  that's  necessary  to  be  out  in  the  world  because  I've  considered  deleting  it  But  it  needs  to  be  out  in  the  world  if  you  don't  know  what  I'm  talking  about  last  episode  We  discussed  your  mountain  moving  power  the  power  that  you  need  to  move  mountains  is  within  you And  I  got  into  detail  about  my  specific  mountain  so  So  if  that's  something  you  wanna  hear,  you  gotta  go  back  to  episode  three.  Today  we  are  talking  about  friendship  breakups  because  friends  break  up  too.

 And  friendship  breakups  feel  like  breakup  breakups.  So  today  I  wanna  talk  about  what  that  looks  like  when  you  are  trying  to  be  emotionally  mature.
 right?  So  a  lot  of  us  have  gone  through  some  changes  in  the  past  couple  of  years  and  we're  working  on  ourselves  and  we  are  setting  our  boundaries  and  we're  going  to  therapy,
 right?  We're  doing  all  these  things.  And  so  our  friendships  have  changed,  but  how  do  you  manage  breaking  up  with  a  friend?
 friend  when  you  realize  that  the  friendship  doesn't  serve  you  where  you  are  now  So  I  can  say  for  sure  That  tiara  ten  years  ago  Broke  up  with  the  friend  much  differently  than  the  tiara  of  today,
 right?  And  so  that's  what  I  want  to  talk  about  today  like  how  do  we  take  those  things?  that  we've  learned  and  apply  them  to?  Breaking  up  with  a  friend  So  let's  start  by  talking  about  like  the  catalyst  for  these  different  friendship  transitions,
 right?  A  lot  of  times  what  causes  friendships  to  change  or  to  shift  is  a  big  transition  in  Somebody's  life,  so  it  could  be  one  party  or  the  other  somebody  got  married  somebody  had  a  baby,
 somebody  started  a  new  job,  right?  So  we're  used  to  what  the  friendship  was  and  then  the  dynamic  shifts  and  sometimes  the  shift  is  not  manageable  for  both  parties.

 And  that's  okay.  It's  okay  for  friends  to  break  up.  But  in  our  emotionally  mature  era,  right,  that's  where  we  are  now,  in  motion.  mature  we're  working  on  ourselves  it  really  does  matter  how  you  go  about  doing  it  so  I  want  to  talk  about  two  different  versions  of  friendship  breakups  that  I've  experienced  personally  and  how  I  managed  the  first  one  10  years  ago  when  I  was  young  not  emotionally  mature  versus  now  and  not  to say  that  now  was  perfect  perfect  I  definitely  know  that  my  most  recent  friendship  breakup  felt  much  more  peaceful  and  less  harmful  for  both  parties.

 So  let  me  take  you  back  to  24 -year -old  Tiara  right  24 -year -old  Tiara  I  had  made  this  friend  at  work  I  was  a  teacher  at  the  time  I  made  a  friend  at  work  she  was  about  10  years  older  than  me  but  but  she  took  great  care  of  me  like  I  had  just  found  out  that  I  was  pregnant  and  she  would  make  sure  that  I  ate  and  she  was  really  great  with  the  kids  at  the  school  that  we  taught  at  and  we  really  clicked.
 She  had  a  daughter  um  that  was  about  four  or  five  years  old.  We  would  go  to  each  other's  houses  like  we  was  really  kicking  it.  We  was  having  a  good  time.  Once  I  had  my  baby  she  was  really  she  was  there  for  me  She  was  supportive  and  I  tried  to  do  the  same  for  her  when  it  came  to  Her  marriage  and  different  things  that  she  was  dealing  with  so  it  was  a  mutualistic  relationship  and  we  were  both  having  a  good  time and  that's  an  important  piece  of  A  friendship  that's  gonna  work  out  I  also  want to  add  that  a  lot  of  our  conversation  a  lot  of  of  our  um  the  way  that  we  clicked  was  talking  about  the  horrible  conditions  that  we  were  in  working  at  this  school  that  we  were  working  at.
 
And  so  some  time  passed  and  I  made  a  decision  to  quit  this  job.  So  hard  pause  right  there  remember  what  connected  us  in  the  first  place.
 place  was  this  mutualistic  experience  we  were  having  about  working  at  a  job  that  sucked.  So  you  can  probably  guess  how  this  goes  down.
 We  continue  trying  to  be  friends,  the  conversation.  For  me,  I'm  ready  for  the  conversation  to  shift  because  I'm  not  in  that  place  anymore,  right?  But  she's  still  there.
 And  so  of  course  that's  what  what  she  wants  to  talk  about  but  you  could  just  tell  it  was  getting  kind  of  it  was  getting  kind  of  rickety  because  things  had  changed  and  like  we  talked  about  a  lot  of  times  friendship  transitions  come  when  something  in  somebody's  life  changes  so  I  can  admit  I'm  the  one  who  changed  but  again  it's  okay  to  change  sometimes  the  friendship  does  not  shift  with  you  and  that  was  the  case  in this  particular  friendship  she  ended  up  staying  at  that  job  for  a  couple  of  more  years  but  when  it  came  time  like  we  were  trying  to  figure  out  like  are  we  gonna  do  this  are  we  not  gonna  do  this  I  ended  up  having  a  dream  and  in  my  dream  I  was  going  to  go  catch  a  flight  and  she  was  standing  at  the  gate  and  she  was  trying  to  like  talk  to  me  and  I'm  like  I'm  gonna  miss  my  flight,
 I'm  gonna  miss  my  flight.  And  she  was  like  no  stay  here,  stay  here.  And  I  ended  up  having  to  leave  like  in  the  middle  of  her  conversation  to  go  catch  my  flight  because  I  was  like  if  I  stay  here  talking  to  you, my  plane  is  going  to  leave  me.  So  I  went  and  got  on  the  plane.  plane  and  when  I  woke  up  from  that  dream  It  was  just  so  apparent  to  me  that  it  was  time  to  move  on  from  this  friendship  Basically  the  dream  represented  to  me  like  if  you  stay  here,  you're  gonna  miss  What's  next  for  you?  Like  you're  trying  to  get  on  this  plane?  You're  trying  to  store  you're  trying  to  move  on  find  a  new  job,  whatever  the  case  may  be  and  if  you  stay  here  you're  trying  to  get  on  this  plane  about  this  same  thing  you're  gonna  miss  this  next  opportunity  you're  gonna  miss  what's  next  for  you  and  i  decided  that  day  i  was  like  okay  we're  not  gonna  be  friends  anymore  but  the  piece
 that's  missing  is  the  communication  right  so  i  just  started  acting  different  and  that  is  so  tried  one  right  i  i  knew  this  friendship  was  over  but  instead  of  having  a  conversation  with  her  I  just  got  kind  of  distant  like  I  didn't  really  want  to  talk  on  the  phone  I  didn't  really  want  to  meet  up  like  I  just  start  acting  funny  and  that's  not  right  that's  not  the  way  to  go  about  it  granted  I  wasn't  wrong  for  wanting  to
 move  on  from  the  friendship  I  was  wrong  for  not  opening  my  mouth  and  talking  about  what  what  it  is  that  I  was  feeling  or  my  desire  to  move  on  from  the  friendship.

 So  this  left  my  friend  feeling  kind  of  isolated  and  iced  out.  And  she  was  a  very  feeling  person  and  so  she  could  feel  that.  And  so  whereas  I  was  kind  of  dragging  it  along, she  just  stopped  answering  the  phone.  And  in  my  young  immature  mind,  I'm  like,  she  just  cut  me  off,  there  is  no  reason.  to  do  that  you  know  but  in  hindsight  like  it  really  was  my  fault  i  was  the  one  who  was  acting  different  and  she  felt  it  and  so  she  made  a  choice  she  set  a  boundary  for  herself  and  she  just  didn't  answer  the  phone  anymore  now  granted  thankfully  we  were  able  to  have  this  conversation  in  the  last the  last  couple  of  months.  I  think  we  connected  on  LinkedIn  or  something  like  that  and  we  were  able  to  talk  about  the  end  of  this  friendship  and  I  was  able  to  apologize  for  the  way  that  I  responded  to  this  shift  that  had  taken  place  between  us  and  she  was  really  grateful.
 She  said  it  was  really  painful  to  her  and  that's  just  not  something  that  I  was  considering  at  the  time.  Now  fast  forward  and  I'm  not  gonna  go  into  as  much  detail  about  my  most  recent  friendship  breakup  because  that  was  my  girl  for  a  long  time  like  we  met  in  high  school.

 You  know  we  were  friends  for  a  long  time  but  what  I  want  to  focus  on  is  the  way  that  I  want  went  about  ending  this  friendship  versus  the  immature  way  that  I  went  about  it  when  I  was  24, right?  So  I  had  been  feeling  some  disconnect  in  this  friendship  for  quite  some  time.  We  both  were  going  through  some  major  shifts  in  our  lives  and  I  I  could  feel  the  difference  for  a  long  time  but  you  know  having  a  friend  for  a  long  time  you  really  got  to  give  some  grace  so  it  wasn't  like  I  felt  like  something  changed  and  I  was  like  I  don't  want  to  be  your  friend  anymore  right  so  this  is  this  is  over  a  long period  of  time  just  kind  of  analyzing  how  do  I  feel  when  I  talk  to  this  person  am  I  able  to  share  high  moments  with  this  person  without  feeling  like  they  feel  sometimes  type  of  way  those  those  types  of  things  so  I  gave  it  some  time  like  a  good  year  right  just  trying  to  figure  out  what  what  is  actually  going  on  here  so  I  would  say  this  breakup  happened  over  some  time  because  initially  we  had  a  conversation  and  I let  the  person  know  how  I  was  feeling  some  of  it  it  and  they  let  me  know how they  were  feeling  and  we  realized  we  both  were  kind  of  upset  and  contentious  with  each  other  and  we  hadn't  really  talked  through  it  so  we  talked  through  it  and  we  tried  continuing  the  friendship  but  I  realized  that  it  just  did  not  feel  good  it  still  did  not  feel  good  to  me  and  so  we  got  to  a  point  where  we  had  our  a  really  really  deep conversation  like  I  had  to  get  to  the  nitty  gritty  of  why  I  was  feeling  the  way  that  I  was  feeling  and  it  wasn't  just  these  major  shifts  that  had  happened  in  our  lives  but  I  had  to  get  down  to  it  I  had  to  tell  the  truth  right  and  that's  that's  one  of  the  biggest  parts  of  a  more  emotionally  mature  friendship  breakup  is  you  have  to  give  that  person  the  respect  of  being  honest  with  them.


 If  you  just  walk  away,  you  just  don't  say  anything,  ghosting  people  is  a  thing  now.  Like,  I  don't  think  that's  right  and  I  don't  think  that's  cool.  So  give  them  the  respect  of  being  honest  with  them.
 This  is  how  I'm  feeling  about  this  friendship.  I  did  not  come  to  that  right  away.  but  after  some  time  of  trying  to  continue  the  friendship  and  realizing  that  it  still  didn't  feel  good  to  me,
 I  had  to  let  this  person  know  like  why  this  friendship  does  not  feel  good  to  me.  So  after  that  conversation,  the  person  acknowledged  like,  "Okay,  I  hear  what  you're  saying."  And  we  still  tried  because  this  is  a  long  friendship.
 I  think  like  15  years  ago,  something  like  that  we've  been  friends  and  so  it's  not  something  you  just  want  to  walk  away  from  but  after  trying  for  a  little  while  longer  I  really  had  to  sit  with  myself  and  say  I  knew  I  knew  in  my  mind  and  in  my  heart  that  I  wasn't  going  to  be  able  to  continue  this  friendship  so  I  had  to  make  the  decision  to  let  this  person  know  that  that's  how  I  was  feeling.
 I  knew  that  we  were  still  trying,  but  like  my  heart  and  mind  had  been  made  up.  And  so,  if  I  don't  say  anything  to  this  person,  then  I  drag  them  along,
 making  them  feel  like  we're  gonna  get  back  to  where  we  were,  this  friendship  is  gonna  continue.  And  the  whole  time,  I'm  like  not  wanting  to  pick  up  the  phone  or  not  wanting  to  talk  and  that's  not  fair.
 to  that  person  but  I  think  what  I  really  had  to  sit  with  myself  about  was  the  fact  that  I  was  allowed  to  have  what  I  wanted  right  so  you  know  you  deal  with  the  guilt  of  like  being  the  person  who  essentially  breaks  off  this  friendship  but  I  had  to  sit  with  the  fact  that  I  was  allowed  to  have  what  I  wanted  right  if  I  didn't  feel  like  the  the  relationship  was  serving  me  or  serving  us  anymore,
 I'm  allowed  to  no  longer  desire  this  friendship.  So,  I  let  my  friend  know.
 I  said,  "I  have  to  be  honest  with  you.  I  don't  think  that  I  can  whole  heartedly  continue  this  friendship."  And  y 'all,  her  response  was  that  she  could  tell  she  could  feel  it  right  and  so  we  maturely  went  our  separate  ways  she  thanked  me  for  being  honest  with  her  and  it  just  felt  like  the  most  mature  friendship  separation  that  I've  ever  had  and  that  did  not  make  it  not  difficult  like  we  were  in  each  other's  weddings
 you  know  know  this  is  this  is  a  friendship  that  we've  had  for  a  long  time  and  so  there  is  still  a  grieving  process  which  i'll  get  into  in  a  second  but  i  felt  like  it  was  much  healthier  than  the  first  time  was  it  perfect  i  don't  think  perfection  exists  especially  in  these  types  of  situations  because  i  can't  say  that  nobody  was  hurt  in  the  long  run  right  i  can't  speak  for  how  she's  feeling  now  or  how  she's  managing
 it.  I  hope  that  she's  well.  I  love  her.  I  love  her  mom.  I  love  her  family.  You  know,  like  we  love  each  other.  Our  families  are  tied  together.
 So  it's  challenging.  It's  very  challenging.  And  there  is  for  sure  a  grieving  process,  right?  And  I  think  there's  this  acknowledgement  that's  necessary  in  any  type  of  brain.
 that  because  you  love  someone  or  you  love  their  family  or  you  have  lives  that  have  been  intertwined  like  that  doesn't  mean  that  the  relationship  has  to  continue.
 like  i  go  back  to  my  previous  point  you're  allowed  to  have  what  it  is  that  you  feel  like  you  need  and  if  you  feel  like  this  relationship  is  no  longer  for  you  you're  allowed  to  end  the  friendship.
 friendship.  Some  key  points  that  I  wanna  hit  though,  respect  the  person  enough  to  be  honest  with  them,  acknowledge  your  part  in  the  shift.
 Friendship  breakups,  any  type  of  breakup,  I  don't  feel  like  it's  ever  one  person's  fault.  So  it's  not,  you  did  this,  you  did  this,  you  didn't  do  this,  and  that's  why  I  don't  wanna  be  your  friend  anymore,
 right?  I  had  to  acknowledge  where  I  went  wrong,  where  I  was  selfish,  where  I  didn't  show  myself.  up  for  her  in  the  ways  that  she  needed  to,  and  that  was  all  part  of  our  conversation  prior  to  the  end  of  the  friendship.
 Give  yourself  grace.  You  won't  do  it  perfectly.  There  is  no  such  thing.  And  then  lastly,  allow  yourself  to  grieve  because  this  person  was  at  one  point  a  big  part  of  your  life.
 Something  may  feel  missing.  There  are  several  times  times  throughout  my  week  or  throughout  my  day  where  something  big  will  happen  and  I'll  think  to  myself  like  wow  I  missed  my  friend  but  I  think  what  you're  really  missing  is  the  version  of  this  friendship  that  existed  in  the  past  you  know  but  it's  a  grieving  process.
 It's  really  important  not  to  hang  on  to  something  that's  hurting  you  because  it's  what  you're  used  to  or  what  you've  always  done.  Choose  to  do  it  differently.  And  take  time,
 this  part  is  really  important.  Take  time  to  really  decide,  am  I  just  upset  about  something  that  has  happened  and  we  need  to  talk  about  it?  Or  is  this  friendship  over?  Not  addressing  things  that  hurt  you  over  time  will  lead  to  resentment  and  resentment  unspoken  is  unfair  to  both  of  you.
 You  deserve  to  be  heard.  And  they  too.  deserve  to  be  aware  of  the  offense  that  hurts  you.  If  you're  just  harboring  this  offense  and  you're  not  speaking  up,  you're  not  saying  anything,
 they  don't  even  have  the  opportunity  to  correct  it  and  you  want  to  be  fair  to  yourself  but  you  also  want  to  be  fair  to  them.  That's  it  y 'all.
 That's  it  for  this  episode.  This  was  challenging.  This  was  this  was  a  tough  conversation  to  have  but  I  think  a  very  necessary  one  remember  you  deserve  good  things  you  deserve  peaceful  friendships  you  deserve  healthy  relationships  you  deserve  all  of  those  things  and  they're  coming  to  you  if  they're  not  here  already  all  right  y 'all  that  is  it  thank  you  so  much  for  being  with  me  today  for  hopping  back  in  the  saddle.
 Is  that  appropriate?  Is  that  what  I'm  trying  to  say?  Have  him  back  in  hop  him  back  in  with  me,  you  know  It's  been  a  time,  but  I'm  glad  you  guys  were  here.  Thank  you  for  joining  me.
 Thank  you  for  listening  People  have  been  listening  from  all  over  and  I  am  just  so  grateful.  God  is  good.  Share  this  with  a  friend  share  this  with  a  loved  one  and  We're  going  up  y 'all  nothing  but  good  things.
 I  hope  you  have  a  good  great  day  and  stay  hopeful.